Prefiro o teu sorriso a uma porrada de coisas boas. Entre teus dentes tortos e uma barra de chocolate, eu fico com a imperfeição.

Como uma menina desprotegida agarrei-me ao que sobrou por dentro e pedi que ficasse. 

Não, não volte para fora do meu peito!

Aqui dentro é mais quente, mais confuso, mais seu. 

Eu gosto mesmo é da mesa do café cheia de coisas. Não me importa o almoço.

Gosto de acordar com os pássaros, bem cedinho num dia de outono. Detesto querer dormir e não poder. 

Gosto de cumplicidade, não importa o quão grave seja o problema. 

Gosto do que eu acho que é amor. Já o que todo mundo acredita ser pouco me importa. 

Listas me agradam, listas imensas me enlouquecem. 

Gosto de começar um texto propondo pontos e terminá-lo com vírgulas. 

Maior dor da vida é a saudade da própria vida. E eu sinto falta de ter na minha a presença de quem em um pensamento quase infantil pensei que nunca partiria. Não é para sair bonito essa mistura de palavras, elas só estão aqui para encher o espaço que é grande demais para caber só saudade. 

G.B

Casei e tudo

   Quando bati os olhos nele, não senti nada. Ele se foi, dois anos depois, senti tudo. Corri ao encontro do cara “tudo ou nada” e foi o nada que encontrei. “A gente se vê”, fechou a imensa porta de madeira, e chegou o tudo. A gente não se vê mais, não vai mais dividir pizza fria no nosso apê e etc. 

   Era maio, no campo, as flores estavam lindas. Não sei se em maio as flores são lindas. Minha família, a família dele, meu vestido, a música dele. O casamento foi lindo, exatamente como sonhei. Eu sonhei. Tomei um café forte, abri meu e-mail, li o nome dele em algum lugar por ali, e lembrei da pizza doce fria. Casamos e tudo, eu e a pizza. 

“When you stop to separate yourself and your expectations from another person and their actions, you feel a great amount of relief at the very least.” via @hellogiggles

“Coitado do tempo, sentadão numa mesa, com um trilhão de problemas pra resolver.”

“O que você faria se não tivesse medo?”

Em 2012 deixe de lado as dicas que comecem com: ¨apaixone-se por um cara que¨ ou ¨se apaixone pelo tipo tal¨.

Afinal, você nunca vai poder mesmo escolher por quem vai se apaixonar. 

Dizem que a gente só supera um trauma quando escreve sobre ele, e escrever a respeito deste Natal de 2011 é como prevenir um trauma. Não ficou muito claro, vou tentar explicar. Em março desse ano, eu perdi o meu aniversário, a Páscoa, o dia do índio, Natal e etc. Quando o dia 30 do mês das águas de Vinícius levou minha avó materna para junto de Deus, me conforta pensar assim, todo o resto se tornou dispensável de comemoração. Parece trágico e é mesmo. Todos os dias após a morte da dona Josefa, sergipana cuca fresca, foram de angústia. E ela ainda mora aqui. Me desculpem a melancolia no dia de Natal, tento superar ao escrever. Na casa de muita gente hoje é dia de festa, já a minha família saiu deixando a pia com louça suja em busca de algum lugar longe da dor. Não sei bem explicar e escrever bem seria impossível. O ano passou se arrastando para mim, é o pesadelo mais longo da minha vida. Monstros do escuro, a mulher de vermelho, ou, aquele cara que não se pode repetir o nome sete vezes, nunca foram tão assustadores quanto isso. Não estou pronta para dizer adeus a minha única avó presente. Sim, ela eu sabia que me amava apesar da adolescência, dos ciúmes, das brigas familiares. Era ela que andava arrastando os pés cansados para não me acordar. Foi para ela que dei todos os meus dentes de leite. Era ela, foi ela. Dona Josefa Miralda, leonina que perdeu o egocentrismo em nome do amor. Amor que lhe custou a vida, minha avó morreu por amar demais. Sim, minha vó Miralda morreu. Não tem rabanada, disputa, costuras, família. Sem ela, no Natal só restou saudade. Feliz Natal para você que viveu esse ano.